A. aus SZ. hat mir grad ein paar richtig gute, aufbauende Worte geschrieben, zum Thema Eltern. Mut machen und gleichzeitig Schritte aufzeigen. Danke!!!

Solange ich gestern und heute gearbeitet habe, ging es mir leidlich gut. Ich habe für die Familie geschafft, wohlgemerkt. Zuhause, im Haushalt. Möbel umgeräumt und einiges andere. Bis heute mittag ging es mir damit gut.
Dann… Pause. Nix mehr tun. Versuchen, mit der Familie einen ruhigen Sonntag-Nachmittag zu haben. Abgerutscht. Fühle mich einmal mehr reichlich deprimiert und überflüssig. ICH manifestiere MEINEN Wert durch Arbeiten, nicht durch Papa sein oder gar liebender Partner. Soweit meine Erkenntnis. Das hilft mir aber nicht, über meinen Schatten zu springen – ich fühle mich immer noch einsam. Hab all die guten Ratschläge beherzt, und versucht, mit Bekannten Kontakt aufzunehmen. Aber erfolglos. Man kriegt (trotz mehr als einer Anfrage) noch nicht mal eine Antwort. Ich weiss… selbst schuld. Nicht, dass ich jemanden verärgert hätte – das wüsste ich. Aber ich habe einfach keine tiefen Beziehungen, alles kratzt nur an der Oberfläche. Ich lasse niemand richtig an mich ran; und wenn ich es doch tue… kommt ein Zurückziehen. Wer will schon mit jemandem zu tun haben, der täglich fröhlich wirkt, und wenn man ihn fragt, genau das Gegenteil erfährt.

Mir scheint, die Einsamkeit kann man nicht überwinden.
Ich wünsche heute vom Nikolaus, in Frieden tot zu sein. Vielleicht tut er mir den Gefallen. Bin doch nur eine Last.

Ich kämpfe… Depri wegen Thema Freundschaft und Thema Sexualität sind manifest, und Frustration steigt grad mal wieder an. Überlege mir, ob ich alles in den Kreisen, in denen ich Kontakt gesucht habe, hinschmeisse und mich besser auf die Arbeit konzentriere. Dort erfahre ich noch am meisten Wertschätzung, eigentlich die einzige…

In Ergänzung zum vorherigen Eintrag…

Wochenende ist so gut wie gelaufen. Habe es mal wieder vergeigt. Zu spät liebe Menschen kontaktiert, in der Hoffnung, dass man zusammen was unternehmen kann. Aber andere müssen ja auch planen. Ich stelle es einfach falsch an. Fühle mich wieder ein bischen deprimierter. Das Wochenende ist irgendwie nicht viel gutes gewesen, von der Tatsache abgesehen, dass ich nach Stuttgart bin. Aber heute fühlt sich bescheiden an. Freitag abend dito. Gestern eben zu spät für K. & S.

Arbeit scheint mir heute die einzige Möglichkeit, aus dem Sumpf herauszukommen. Vielleicht sehe ich das morgen anders, wer weiss. Aber momentan ist es wie eh und je: lieber den Stress der Arbeit, selbst wenn es negativ ist, aber es hilft, dem Frust zu entkommen, als den Frust zu haben, weil man mit sich und seinem Leben nicht zufrieden ist. Manchmal ist Weglaufen doch der bessere Weg?

Bin theoretisch und praktisch für ein Treffen heute abend und ein anderes morgen mittag eingeladen. Keine „persönliche“ Einladung sondern aus Gesprächskreisen eine allgemeine. Bin wieder einmal hin und hergerissen, ob ich hingehen soll. Einerseits weil ich manchmal den EIndruck habe, tatsächlich dort angenommen zu sein, aber andererseits es NUR auf diesen Treffen geschieht – ansonsten bestehen keine echten Kontakte, das schon seit bald 3 Jahren. Wie immer mache ich also was falsch in Beziehungssachen, anders kann ich es mir nicht erklären. (Na ja, doch: bin ein A…loch, oder?)

Interessanterweise tut es momentan (Freitag morgens) nicht so weh, wie sonst. Ich bin traurig, ja. Aber nicht tod-traurig. Hat mich das letzte Wochenende (Therapie-Workshop) ob meines teilweise misslungenen Lebenskonzepts trotzdem (vielleicht altersbedingt) milde gestimmt?

Und trotzdem bedauere ich jeden Kontakt, den ich nicht finde. Jedesmal stirbt ein Stück Hoffnung.

Mal sehen, wie ich mich heute abend fühle…

Es geht mir nach dem Wochenende ein wenig besser. Wir waren bei www.ggb-lahnstein.de in einem Seminar.

Momentan etwas weniger Stress in der Arbeit, und beim Wochenende einiges mit meiner Liebsten besprochen. Lediglich die Themen Sexualität und Einsamkeit sind nach wie vor sehr belastend – unbefriedigend. Aber was soll es, ich will mich auch mal an dem Guten freuen…

Danke allen, die mir Mut machen!

Tauche gerade aus dem Loch auf.

Obwohl die Woche nicht mal so schlecht war, zumindest arbeitsseitig. Aber privat immer noch das Loch vom letzten Wochenende, es wirkt sich auch weiter aus. Trauer.

War diese Woche beim Arzt – Psychologe. Schaun mer mal.

Ich fühle mich noch einsamer… ich merke, wie meine Liebste meine wichtigen Dinge (BDSM) konsequent ausblendet. Sie kann da nicht mit. Ich kann ihr keinen Vorwurf machen, aber wohin damit?

Einigen Bekannten Mail geschrieben… aber Antwort? Z.T. schon 2 Wochen her. Tut sich nix, die Hoffnung, sich mit anderen zu treffen, wird immer wieder zerstört, wenn sie entsteht.

Ja, ich denke wieder stärker an Suizid. Enke sei Dank. Da wird die Gesellschaft „aufgerüttelt“, zumindest mal für 15 Minuten medial. Ich möchte wetten, dass in 1 Monat spätestens alles so wie vorher war, nur nicht für seine Frau und seine Tochter. Aber für alle anderen. Und wenn man nicht berühmt ist, dann wird es nicht mal gross vermeldet, sondern taucht nur als Statistik irgendwo auf. Keiner – Familie ausgenommen – wird dann „betroffen“ sein. Heuchlerei das Ganze. Die Menschheit interessiert das Leid nicht. Sie will sich nur medial inszenieren. Wo sind all die „Berühmtheiten“, die von Tausenden Toten in Deutschland jedes Jahr durch Suizid betroffen wären? Wo? Kommt einer von Euch zu meiner Beerdigung, wenn ich es machen werde? Selbst wenn ich hier rechtzeitig meine Adresse hinterlasse? Ich glaube nicht. Man ist und bleibt einsam, wenn man traurig ist. Nur fröhliche Menschen haben Freunde.

es geht mir grad wieder eher bescheiden, um nicht zu sagen beschissen.

nun hab ich solange auf ein wenig „schöne“ (bdsm) sexualität gehofft, die auch mir mal entgegenkommt. am wochenende war ein workshop in dem umfeld geplant – jetzt wird der abgesagt. vor monaten wollte ich schon mal was machen – da fiel meiner frau was besseres ein. (es hatte damals schon ein halbes jahr vorlauf). dann haben wir es im herbst in einem besonderen hotel probiert – da war alles belegt.  dann der workshop bei den smuccies. auch da fehlanzeige. dann jetzt der nicht stattfindende workshop bei osm.

mir geht nun jegliche hoffnung ab, jemals in dieser hinsicht mein glück zu finden. hoffnung… DAS macht einen nur kaputt. es ist besser, man ist gleich pessimistisch drauf, dann weiss man, was passiert.

den schmerz kann ich mir auch selbst zufügen. täglich. seelisch. physisch. mit feuer. mit messer. kopf an die wand.

nur lustvoll ist es nicht. eben hoffnungslos. einsam. freunde finden hat auch nicht geklappt. bin den tränen nahe und kann doch nicht weinen. wie betäubt. um mich zu spüren, brauche ich jetzt was handfesteres. feuerzeug liegt bereit…

Auch heute Nacht wieder einen Albtraum gehabt. Filmlänge, mit vieeeeel Inhalt. Uff.

Erst wurde ein Bekannter in seinem Unternehmen gejagt – er musste im Geschäft (Fauna und Flora) das er in meinem Traum führte, buchstäblich in einem grossen Becken (voll mit Pflanzen) untertauchen, damit ihn ein paar Gewalttätige nicht in die Finger bekamen. Ich war quasi virtuell direkt daneben, konnte aber weder eingreifen, noch war ich irgendwie bemerkbar.

Direkt danach war ich an einem Ort, den ich gut kenne – ein Tal Nähe KA. Es sah leicht anders und grösser aus, als in Realität. Da hatte es im Tal, etwas abseits, einen aufgeschütteten, geschotterten Damm. Über den wollten wir (Familie) ein Büro erreichen. Ich ging kurz voraus, weil das alles seltsam wirkte. Beim zurückkommen sah ich, wie ein BMW mit einem Ausländer (sorry soll niemanden verunglimpfen, aber der Traum war so) auf meine Familie mit Vollgas zufuhr. Sie konnten gerade noch wegspringen.

In der Nähe, wo wir weitergingen, hatte es dann eine Art Slum – mit lauter Wohnwagen, wo eben just diese Ausländer wohnten. Da rottete sich schon eine Menge an jungen, gewaltbereiten Typen zurecht, um uns zu suchen und alle zu machen. Wir versteckten uns…

NAch eine Weile waren auf einmal eine grössere Zahl uns wohlgesinnter Leute auf dem Damm und wir alle warfen mit Steinen nach den Wohnwägen.

Der Traum war mehrerlei sehr belastend… Ich kann ich nicht interpretieren…

War in einem „modernen“ KZ, als Insasse. ich habe soweit ich mich erinnere nur 2 Insassen gesehen, und einen oder 2 Wärter. Musste mich gegen irgendwas verteidigen, es war irgendwie sehr bedrohlich. Bin um mich schlagend und schreiend aufgewacht…meiner Liebsten beim um mich schlagen eins auf die Nuss gegeben, das tut mir leid…

Leider oder zum Glück habe ich nicht alle mehr präsent – das verfliegt oft schnell bei mir. Aber es war schon heftig.

Gestern abend, relativ spät, hatte ich noch im SZ Forum einen guten Feedback, von mehreren. Es liegt ein steiniger Weg vor mir, oder wie die Bibel sagt, ein schmaler Pfad. Ich hoffe, den mit Hilfe und ggf. Änderungen gehen zu können. Also, ein wenig Optimismus keimt gerade auf, den Weg zu begehen.

Ich danke all denen, die für mich beten, oder die an mich denken, oder die mir einen guten Rat geben, oder mich auch einfach (virtuell) in ihre Arme schliessen. Ihr glaubt gar nicht, wie gut das tut. Auf gehts…

Ich habe in den letzten Wochen über Lebensaussagen gegrübelt – also solche Sätze, die ich mir verinnertlicht habe. Die nicht unbedingt gut tun. An die ich irgendwie (momentan) glaube. Die ich vielleicht auch ändern kann.

Aber zuerst mal zur Verbalisierung

• Du bist nicht genug / Es ist nie genug. Du hast nicht genug Liebe bekommen, Du hast auch nie genug geleistet.
• Dein Wert ist Deine Leistung
• Du darfst Dir nichts herausnehmen / Schau auf die anderen und belaste niemanden
• Zeig nicht Dein wahres Ich
• Sei gut und leistungsfähig, pflücke nicht die „low-hanging fruits“, sondern die, die oben sind.

Irgendwie passt alles (ist auch gewissermassen ähnlich). Ich würde mich soooo gerne öfter fallen lassen; weiss auch, dass die im BDSM Kontext klappen kann. Aber – ich darf nicht und kann mangels Gelegenheit nicht. Langsam hab ich das Gefühl, an mir zu zerbrechen. Richtig hart zu zerbrechen.

Ich habe wieder angefangen, mir selbst weh zu tun. Vor einer Woche einen Weinanfall gehabt. Dabei mit dem Kopf kräftig auf eine Wand geschlagen. Vor ein paar Tagen mit dem Feuerzeug an den Arm. Dabei achte ich drauf, keine Spuren zu hinterlassen, damit es niemand merkt. Endlich, heute, schreie ich es heraus…

Lange halt ich es nicht mehr durch. Aber, immerhin, ich habe diese Wochen einen Termin ausgemacht, um zur Therapie noch medizinisch-psychiatrische Hilfe zu bekommen. Die Fluoxetin die ich zur Zeit nehme, scheinen zu schwach zu sein.

Bitte helft oder betet.